Seamos sinceros

Seamos sinceros,...
...nadie va a saltar a las vías del tren arriesgando su propia vida para salvar a un desconocido.
...no podemos parar de mentir, forma parte de nuestro ser.
...hace años que dejamos de ser "almas puras".
...siempre se nos ocurren frases inteligentes cuando acabamos de pelear.
...aún nos sigue gustando alguna serie "para niños".
...nos da morbo ver a alguien sufrir un accidente.
...todos tenemos algún/alguna amiga con el/la que nos encantaría enrollarnos con él/ella.
...el 90% de sueños no se cumplen.
...¿por qué dejaron de hacer westerns?
...donde primero dirigimos la mirada a una persona del sexo opuesto es a los atributos.
...nos creemos superiores humillando a otros.
...nunca habrá paz mundial(a no ser... que alguien bondadoso tuviera una "Death Note").
...si no fuera por los magnates del petróleo hoy en día las energías renovables serían más potente que los carburantes fósiles.
...al coche eléctrico lo mataron.
...empiezas a hacer un trabajo con unos amigos y terminas haciendo cosas inesperadas.
...nunca aparecerá un principe azul(para las chicas).
...preferímos mil veces nuestro mundo que la vida real.
...el reggeaton(o como se escriba) no es música, solo ruido.
...la originalidad está prohibida en esta sociedad, se diferente y estás acabado.
...aun quedan amigos de verdad.
...¿existe el amor verdadero?Quien sabe.
...si eres un hacha en un deporte eres el rey del mambo(a no ser que no sea ni baloncesto ni fútbol).
...no te dejan ser tu, solo lo que esperan que seas.
...nos encanta la adrenalina.
...dios dejó de tener importancia.
...lo unico de lo que te acuerdas al final es de los buenos momentos.
...tenemos una laaaaaaarga lista de tengo que hacer tal que nunca tacharemos del todo.
...cuando miramos a los ojos a esa persona especial, sabemos que la autentica felicidad existe.
...ser un completo imbécil está sobrevalorado.
...pensar está mal visto.
...ya no queda casi nadie honesto.
...todos arrimamos a las ascuas nuestras sardinas.
...¿por qué todo lo que me gusta es inmoral, prohibido, imposible, mal visto o engorda?

Después de darme cuenta de todo esto vi una cosa: ´Seamos sinceros,aún quedan amigos de verdad y que siempre les tendrás cuando les necesites y que aún existen personas maravillosas que te hacen feliz y te dan ganas de vivir en este corrupto mundo.
Gracias Dragoncita, Peña del Balido, Limbhaderos, Casoneros, Nostaleras y Amigos de siempre.

El J-Rock mola, sobretodo si es Knotlamp o Crush40

Me he aficionado al J-Rock (Rock japonés), sobretodo a un par de grupos que principalmente tocan en inglés: Knotlamp y Crush40.
Muchos otakus o seguidores de animes y videojuegos conocerán estos 2 grupos. Knotlamp hizo el 2º opening de Yu-Gi-Oh! 5D's y ese opening es considerado el mejor del 5D's, y además tienen gran calidad musical, y un rock que ya se echaba de menos. Seguro que de Crush40 habeis escuchado alguna canción, sobretodo si habeis jugado a algún Sonic que alguna canción de la banda sonora sea vocal. Crush40 le pone música a esta saga con canciones muy buenas y un rock que no tiene nada que envidiar al americano. Aquí os dejo una canción de cada grupo.

Más vale poner algo que dejar un examen en blanco

-Los egipcios transformaban a los muertos en momias para que siguieran vivos. (¡Claro! ¡Por eso todavía ruedan películas!)
-Los emperadores romanos organizaban combates de radiadores. (¡Calentitos los combates!)
-Clovis murió al final de su vida. (¡Inaudito lo de Clovis!)
-Carlomagno se hizo castrar en el año 800. (¡Ay!)
-La mortalidad infantil era muy elevada, excepto entre los ancianos. (¡Vaya potra tuvieron los ancianos!)
-Los niños nacían a menudo a edad temprana. (¡¡¿¿??!!)
-Las nubes con mayor carga de lluvia son los gruesos cunilíngüis. (¡Con esas edades tienen las hormonas en revolución y eso tiene que salir por algún lado!)
-China es el país más poblado con mil millones de habitantes por metro cuadrado. (¡Claro, por eso son tan delgaditos todos!)
-Para conservar mejor el hielo, hay que congelarlo. (¡Como sabe todo el mundo!)
-El paso del estado sólido al estado líquido se llama follifacción. (¡Más hormonas en efervescencia!)
-Un kilo de mercurio pesa prácticamente una tonelada. (¡Gramo más, gramo menos!)
-La climatización es una calefacción fría con gas, aunque igual es lo contrario. (¡Vaya, me he perdido!)
-Antiguamente, los chinos no tenían ordenadores y contaban con sus bolas. (¡Hombre! ¡Qué habilidad!)
-Las fábulas de La Fontaine son tan antiguas que se ignora el nombre del autor. (¡Mira tú!)
-Los pintores más famosos son Mickey Ángel y Leotardo DaVinci. (¡La última de Disney! ¡Mickey y el leotardo!)
-El perro, al menear el rabo, expresa sus sentimientos como lo hace el hombre. (¡Por fin una verdad!)
-Los calamares gigantes agarran a sus presas entre sus gigantescos testículos. (¡Me da terror sólo de imaginármelo!)
-Los caracoles son todos homosexuales. (¡Alguno hasta ha salido del armario y todo!)
-La alcachofa contiene hojas y pelos tupidos en la parte de atrás. (¡No me vuelven a pillar comiendo alcachofas!)
-El cerebro de las mujeres se llama cerebelo. (¡El plan de igualdad a tomar viento!)

Darth Vader y Severus Snape pillados in fraganti mientras estaban de copas.

Lo primero es lo primero: Siento no haber posteado durante una larga temporada, pero es que los snorckacks de cuernos arrugados me escondieron el laptop (?).
Segundo: "¿Aesh, por qué no escribes algo sobre la final del mundial ya que ha ganado España?" "¿Vas a poner a parir al jop@#@!! del arbitro?"
-No, estoy muy contento y eso que haya ganado mi selección, pero... si repites mucho una cosa cansa(imposible ver la tele hasta... no se, ¿un mes?) y al arbitro solo le voy a dedicar 3 palabras: Tarjeta Roja, Cabrón.

Ahora si, gracias a mi servicio de inteligencia he podido descubrir algo horripilante, dantesco, apocalíptico (ya me voy pareciendo a Pedro Piqueras, LOL): Darth Vader se reunía con Snape tras el trabajo para tomar unas copas. He podido(no sin esfuerzo) grabar una de sus conversaciones:

¿Paraguay? Para guay "La Roja"

Por fin se puede decir que rompimos la maldita maldición de los cuartos, por primera vez en la historia de la selección española de fútbol hemos llegado a la semifinal de un mundial.
No hay nada que una más a una nación que un partido del mundial, solo hace falta ver que hasta los más independentistas sufrieron muchísimo en "el minuto fatídico". Penalti a favor de España, Xabi Alonso se prepara, mira al portero cuatro veces, el tiempo se para, chuta y ¡¡¡GOOOOOOL!!! Toda la nación ruge de alegria, espera, algo ha pasado, el arbitro a visto algo que los demás no han visto, hay que repetir el penalti. 47 millones de españoles piensan y gritan "¡¡¡Árbitro joputa!!!". Esta vez el número 14 solo mira al portero 2 veces, chuta y... se la paró, pero no es momento de deprimirse, ¡rápido! a meterla en este momento de confusión. El portero se tira hacia Ramos. Coño, eso es un penalti como una catedral. Pero el arbitro, no..., no lo pita el mamón.

Otro momento que mantuvo a millones de espectadores pegados a la patalla o en las gradas con el corazón latiendo a mil por hora fue el "penalti" parado por el mejor portero del mundo "San" Iker Casillas.

Y como no, el golazo de Villa. Iniesta chuta, palo, ahora Villa, palo, palo, ¡¡¡GOOOOOOL!!! Palo+palo+palo=Pase a semifinales.

¡¡¡Nuestra primera semifinal!!!
La canción perfecta para este momento:

Ahora ya sabemos porque ningún camionero muere en "Death Note" y de donde sacaba Light dinero para la tele portatil y demás.

Desde que el mundo es mundo(bueno, desde 2002, que fue cuando salió Death Note-el anime) millones de personas se han preguntado:
"¿Por qué con la de gente(que es muchíiiiisima) que muere en Death Note no muere ni un Camionero?"
La respuesta es muy simple y se ve claramente en este video(encontrado en esa red pornográfica mundial llamada "internet"):



Otra gran pregunta de la humanidad(Haice,el shek mascota que tiene Aeshinta,le lanza un silbido), vaaaaaale, todos los que hayamos visto esta pedazo serie, nos hemos preguntado, de donde demonios sacaba Light Yagami la pasta para la tele portatil(del capítulo de la escena épica de "Cojo una patata y me la como") y la gasolina y demás para mantener su identidad a salvo y eliminar las pruebas que le incriminaran si es estudiante(y todos los estudiantes vamos con los bolsillos no con agujeros, con socabones. Lo sabré yo bien, y Shianmi,Dis, Miire, Mariia, Kitus...). ¡¡Hacía anuncios para el nescafé!!


Ya se de una(mira a una fan incondicional de Edward Cullen y le guiña un ojo) que se volvería adicta al café si encontrara a Light vendiéndolo(se ríe).

Dialogos originales

-Kim,gracias por traerme el café.
-¡Que va, este es mío! Tengo una mala noticia para ti, Julie, te ODIO.
-Menuda novedad,odias a todo el mundo.
-Sí, y tu formas parte de él.


-Te desprecio.
-Díselo el lunes a la chacha.
-¿Qué?
-Es que... Es que el lunes no serás más que polvo.
-¿Eh?
-En algún momento del finde te pulverizaré.
-Perdona...¿qué?
-Y la chacha...quita el polvo. Sí, eso hace, quitar el polvo.Y los fines de semana no curra... Así que el lunes,¿vale?

De un martillazo le arrancan a Lynnette su brazo biónico justo antes de desaparecer y una amiga coje el brazo y le dice a otra:
-¿Quieres un brazo biónico?
-Lo colgaré en la pared de mi cuarto cuando tu pegues las bragas de Lynnette en tu álbum de recortes.
-Te tomaba el pelo, ¿ y como quieres que yo tenga un álbum de recortes? Estuve trabajando en este estupido vestido durante todo el finde.
-Uff...Vaya, es un alivio. Creo que podemos seguir siendo amigas.